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打拼3年存17万, 女孩圆买房梦, 父母: 房子是弟弟的, 你只能暂住

《欢乐颂》里有一句台词:

“一个人的家庭,就是一个人的宿命。”

最近几年,“原生家庭”一词在网络上、生活中、热播剧里,被广泛提及,似乎任何风吹草动,都能与原生家庭扯上关系。

许多人都在谈论原生家庭之罪,甚至在某网络平台上,还有一个“父母皆祸害”讨论小组,里面有10万成员。

其实,把自己遭遇的不幸,简单粗暴地归咎于原生家庭,是一种不负责任。对多数人来说,父母并不亏欠你什么。

网上有一句话说:

“原生家庭会影响你的一生,但不会决定你的一生。永远不要以糟糕的原生家庭,作为自己堕落的借口。”

这世界上没有完美的原生家庭,也没有完美的父母,只有不断成长的自我。

把原生家庭的不完美,当作自己堕落或逃避的借口,那么你的人生,永远只会在过往的错误中重复。

绝大多数的父母,都是爱自己子女的,他们教育子女的方式,或许存在问题,但那是由他们的思想观念、认知水平、人生经验造就的。

每一个人,都不容易,父母也一样。要学会理解与体谅父母的局限,而不是抱怨。

原生家庭只是一个人的起点,不是一个人的宿命,与其怨天怨地怨父母,不如放下那些伤痕和阴影,努力让自己成为更好的人。

01.打拼3年存17万,女孩圆买房梦

网友丁琪(化名)以前对父母也是心怀怨恨。

她打拼3年存了17万,好不容易圆了买房梦,但父母却告诉她,房子是买给弟弟的。

原本满心欢喜的她,一时之间如坠冰窟,最终选择远走他乡。直到离开5年后,她才理解了父母的苦衷。

丁琪出生在某二线省会城市城郊的小镇上,她和弟弟很小的时候,就跟随父母在省城租房生活。

租来的房子通常都很小。而且,因为各种原因,需要经常搬家。

她从来没有过真正属于自己的房间。小的时候和弟弟住一间,大一点了,父母就在阳台或客厅,用布帘隔一个空间出来,让她单独睡。

所以,拥有自己的房子,不仅是父母的梦想,也是她的。

大学毕业后,丁琪回到省城工作。

为了买房,工作上她努力打拼,月薪从最初4000多,到后来10000元;生活中她省吃俭用,每月开销不到1000元。

她舍不得喝奶茶,舍不得吃火锅,也舍不得买衣服、鞋包、零食……3年时间,她存了17万,全部上交父母。

后来,父母首付46万买房,她终于圆了买房梦。

02.房子是弟弟的,你只能暂住

拿到新房钥匙后,她兴高采烈地在每个房间里巡查,想着自己的房间怎么装修,想着存钱去买智能马桶、扫地机器人、洗碗机……

然而,父母却和她说,房子是给弟弟以后结婚用的,他们将来回小镇上生活,也不和弟弟住。

最让她伤心的是,父母还无比肯定地告诉她,房子她只能暂住。弟弟当时读大一,也就是说,如果弟弟早结婚,她只能暂住几年时间。

父母的话,彻底刺痛了她的心。

为了买房梦,她打拼3年存了17万,也出了17万,房子却是弟弟的。早知如此,她完全可以把钱存着,过几年自己买房。

她越想越委屈,为什么父母把她当外人,就因为自己是女孩?自己哪一点比弟弟差?

她从小成绩就比弟弟好,家务做得也比弟弟多。读高中时,她有一些偏科,老师说她很有希望考上985,让父母花点钱,帮她提升一下。

父母不愿意。弟弟就不一样了,不但花钱去私立高中借读,高三时还报了好几个班。

父母口口声声说,对他们姐弟俩一视同仁,但如今的表现,让她觉得很虚伪。

当时,还有一个很现实的问题,摆在丁琪面前。房子月供5000多,父母两人加起来才12000左右的月收入。

也就是说,在接下来的时间里,她还要为这套不属于自己的房子,一起还贷。

03.远走他乡5年

当时,公司正好有一个调去总部的工作机会。

丁琪权衡再三,决定远走他乡,申请到总部工作。总部在一线城市,工资虽然高一些,但开销也很大。

她正好以此为借口,不再对父母过度付出,每月只给父母2000元,一直到弟弟大学毕业。

在接下来的日子里,她除了朝八晚五上班,空闲时间就考证,5年时间考了3本证。另外,她还兼职写文案,写商业稿,写图书稿……

她把所有的时间,都花在提升和赚钱上,她要自己存钱买房,以至于快30岁了,她的感情生活,还是一片空白。

每到深夜孤独的时候,她就无比怨恨父母,怨恨自己的原生家庭。

如果她是独生子女,如果父母不偏心,现在的她,早已有了自己的小家,过着温馨的生活。

更让她难过的是,她知道父母是爱她的。

初中时,她生了一场大病,父母带着她到省城医院求医。她忘不了,父亲满眼血丝到处借钱的卑微,更忘不了在深夜的住院部长廊,母亲低头垂泪的伤心。

然而,正因为她知道父母是爱她的,她才会如此痛苦纠结。

5年时间里,因为各种原因,她只回家过3次。父母知道她的心结,但他们都不善于表达,欲言又止的样子,只会让她更加烦躁。

04.我理解了父母的苦衷

庆幸的是,丁琪在30岁那年,交往了一个男友。男友是一位博士,和她一样来自小地方。

或许是男友比较理智,或许是旁观者清,男友知道她心中的愤懑后,劝导她:“你不用太纠结,你爸妈把房子给你弟弟,是他们在能力有限的情况下,做出的唯一选择。

你爸妈智力和财力有限,只能买得起一套房,你弟弟需要房子才能结婚生子,但你结婚生子,房子是男方家提供的,这种情况下,他们肯定要优先把这套仅有的住房,给弟弟了。

在你爸妈的认知里,将来你嫁出去,他们回老家,弟弟住现在的这套房,3个人都有了归宿,这是他们现有的认知能力下,所能做到的最优解。”

男友接着说道:

“其实我觉得,你爸妈的选择并不涉及偏心的问题,只是当下从他们的角度看,把房子给弟弟是最合适的安排。

就像《唐山大地震》里,救姐姐和救弟弟的问题,父母两个都爱,但是处于当时的条件下,父母只能那样选择。

如果我们周边婚嫁总体环境改变,变成要求女方出婚房,男方嫁过去的话,我相信你爸妈会选择把房子给你。

所以,不要埋怨父母,不要怪罪原生家庭,更不要把它当成包袱,让自己负重前行。”

男友的一番话,让她如释重负。回望过去的种种,她开始有些理解父母的苦衷。

有一位作家曾说:

“谁都想生在好人家,可是一切无从选择,命运发给你什么样的牌,你只有尽力打好它。”

原生家庭,不是一个人的宿命,每个人的未来,都在自己的努力里。

我们追根溯源的目的,不是为了把现在生活里的不如意,全都归咎于父母,而是为了反思传统教育中存在的问题,为了成就未来更好的自己。

人生是自我圆满的历程,与父母和解,是圆满的第一步。

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